前段时间不知道在哪里看到这样一句话,中国人的医生都在为养老做准备。

想想觉得还真是,我们年轻时候做的任何决定都不是为了当下,而是为了“当你老了的那一天”

我们咬着牙选择自己不喜欢的工作,期待能够依靠它来养老。

我们省吃俭用不敢做任何“疯狂的事”,攒钱买房,为了不要让自己老了居无定所;

尽管不想结婚,但大多数人仍然会在“合适的年纪”找个人凑合过,不然“老了一个人多孤单”

我们也这样稀里糊涂的生了孩子,只是出于以后没人给我们养老的担心。
......
“不然老了怎么办”这个实际上根本无解的问题,却在日复一日,代复一代的束缚着每一个年轻人。

那些为了养老而存在的生命,20岁和70岁都在做同一件事,就是养老。

危机感几乎从刚出生的那一刻就开始了,人生前60年,不断磨平自己,扭曲自己的意志,忽略自己的需要,否定自己的渴望,把自己锻造成一架永不停歇、没有个性、不会出格的机器,不断运作、不断运作、不断运作,只为了人生最后的20年不要活得像前60年那样辛苦。

很可惜,老去,本身就是一个伴随着无力感的概念,到了特定的年纪,无论我们之前做了多少努力,把自己驯化的多么服服帖帖,在那一天来临的时候,我们还是会逐渐失去对自己身体和命运的掌控,失去对这个世界的认识---如果我们真的有机会认识过这个世界的话。

即使我们遵守这一套迂腐的游戏规则,碾碎自己的个性,按部就班的工作,买房,结婚,生孩子。我们依然不能保证,在老去的那一天,可以如我们所愿有人陪伴,有人养老。

至少,我们这一代大多数人,都不具备给父母养老的能力,我们又怎么去期待下一代有意愿有能力为我们养老?

而那个当初凑合着结了婚的人,能否陪伴我们到最后又是一个现实的问题,到了今天这个时代,婚姻变得极不稳定又漏洞百出,说不定不仅没能陪你到老,反而让你心碎,还要你给ta还债。

终生为养老做准备的人有一个奇怪的逻辑,前60年当牛做马,敷衍当前的生活,牺牲自己,牺牲父母、伴侣和子女,把他们都当成自己养老的工具。但却期待自己真的老了的那一天,不但有爱人相伴,儿孙绕膝,还能毫不费力的拥有对生活的热情和认真对待眼前生活的能力。

这些人没有认真对待自己的少年,青年和中年,凭什么相信他们会认真对待自己的老年。也许他们的老年生活:拿出一生积蓄给孩子买房,催孩子结婚生子,然后每天给孩子当保姆带孩子。

如果把自己压抑半个世纪就是为了这个结果的话,也许从一开始,就没有压抑的必要。

更何况,让我们承认这样一个事实吧,我们中的一部分人,因为这个世界的无常,根本没有机会活到“老了”的那一天---也可能是你,也可能是我。

既然生命本身不可预测,既然养老本身就是一个伪命题---我们不可能为养老做好准备,那么为什么不能放弃对养老的执着,踏实尽兴的活在当下呢?

20岁就考虑20岁的事情,大胆拥有20岁应该有的烦恼,也许是一场独自旅行,也许是一次突如其来的心碎,也许关乎一只路边的流浪猫。

30岁不要惊慌,不要急着买房,不要急着结婚,属于自我的人生才刚刚看到点雏形,要努力把自己和世界都看个透。

40岁不要油腻,不要早早地开始回顾自己的医生,不做疲惫的中年人,利用自己积攒已久的力量做点什么。成为一束发着光的火苗。

到了70岁、80岁,那个曾经困扰你的老年生活就在眼前,到了这个时候,在开始认真对待老年生活吧。就像你对待前几十年的生活一样认真。

当然一切仍是未知的,不管你的老年生活是幸福的还是糟糕的,至少你没有之忧了人生后20年而活,至少你凭着自己的意愿度过了这场人生---这是唯一证明你真的活过的一句。

有人会说:这种想法太天真,没有远见。却不知道,天真并不一定是坏事,但是世故一定是。

而大多数人口中的远见,只是一条把所有人都印制成一样模型的流水线而已,只有看到你被放置在这条流水线上运送到同一个终点,才能让人心安。
可我们来到这个世界,本就是为了寻找各自不同的去处啊。

来自豆瓣:洛索洛芬先生

最后修改:2021 年 01 月 04 日 12 : 07 PM
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